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Le 30 regole FONDAMENTALI per suonare death metal!

death_metalMolti tra voi lettori si saranno chiesti chissà quante volte ‘cavolo, voglio suonare death metal, come posso fare?‘. Ok, sono qui per aiutarvi, però attenzione, non faccio il mago e non vi dico che i miei pochi e semplici consigli vi faranno diventare come Carcass, Death o Cannibal Corpse, però state certi che vi aiuteranno molto, certo anche voi qualcosa di vostro ce la dovrete mettere, ma se leggete Brutal Crush avete il fegato necessario. Ok, siamo pronti? Allora iniziamo! (David Giannatiempo)

1) Avere massimo 1 amico negro, se ne hai 2 o più di vari colori, ami la world music e non sei death metal

2) Essere gay

3) Odiare i gay

4) Fare della bestemmia l’architrave della propria sintassi

5) Odiare il metal core

6) Picchiare chiunque ascolta metal core

7) Bruciare tutti i dischi metal usciti prima del 1985 e dopo il 1992, si tratta di roba gay

8) Masturbarsi ogni mattina sulle foto di Glenn Benton con schizzo sulla sua croce capovolta

9) Mettere in piedi un altarino con la foto dei Cannibal Corpse pregando per la reunion con Chris Barnes

10) Se ti chiedono ‘ti è piaciuto l’ultimo Carcass’, ficcagli “Heartwork” in bocca e schiaffeggiali

11) Fare sesso con una over 70 ‘solo’ se non sei riuscito a scoperchiare la solita tomba

12) Bere esclusivamente superalcolici, la birra la bevono gli svedesi e sono gay

13) Negare di essere gay

14) Il death metal svedese/melodico è più gay del power metal

15) Odiare il power metal

16) Picchiare chiunque ascolta power metal

17) Picchiare chiunque ascolta Dark Tranquillity, In Flames e/o Running Wild (la band tedesca c’entra sempre)

18) Non ridere mai, non sai ridere, tu fai solo GROWWWWL!

19) Mangiare 18 Big Mac al giorno perché ti ingrassa ed il lardo fa molto death metal

20) Investre 50 euro al giorno in cannabis per farsi come una pigna

21) Odiare i Metallica perché fanno schifo e sono commerciali

22) Comprare l’ultimo disco dei Metallica

23) Il pomeriggio fare pensieri osceni su Trey Azgathoth perché sei gay

24) Negare di essere gay

25) Odiare pubblicamente l’ultimo album dei Morbid Angel perché è una merda

26) Vestirsi da drag queen e, di nascosto, ballare con “Radikult” a cannone

27) Se si sciolgono gli Unleashed e piangi, non sei più death metal

28) Da ubriaco puoi canticchiare Avril Lavigne, tanto lo sanno tutti che sei gay

29) Imparare a memoria un centinaio di nomi a caso di death metal band, farai la figura di chi ci capisce (puoi anche inventare, sembrerai ancora più figo)

30) Se ti riconosci o hai fatto anche solo una delle 30 cazzate che ho scritto, l’unica cosa certa è che sei gay

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Pubblicato il 29 agosto 2013, in La Classifica, Speciali con tag , , , , , , , , , , . Aggiungi il permalink ai segnalibri. 1 Commento.

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